Chacun sa blague !!!!!

[paspas]

Un truand entre dans une banque et se fait remettre tout l'argent dans un sac
et en partant il s'adresse a 1 client et lui dit t'a vue se que jai fait le client lui dit oui oui et pan il tue
au client suivant t'a vue se que jai fait ,et le gars lui dit non non mais ma femme oui et pan.

[biscotin]

C'est un type qui descend ses poubelles..
> > > > Deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> > > > "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> > > > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires +...+ postliminaires, + préliminaires, + .. + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
> > > > Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
> > > > "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
> > > > Et l'homme :
> > > > "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
> > > > Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
> > > > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
> > > > Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> > > > "Deux heures pour vider les poubelles ?!!!"
> > > > Et le mari,
> > > > " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
> > > > "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...''
> > > > J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre..
> > > > Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
> > > > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> > > >
> > > > "Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains....''

[Bleu-Rouge]

STRESS ? VOUS AVEZ DIT, STRESS ?


Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
> > > > > > > > Elle est belle et jeune !
> > > > > > > > Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
> > > > > > > >
Ça, c'est du STRESS...
> > > > > > >
> > > > > > >

> > > > > > > >
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !
> > > > > > > >
Ça, c'est du STRESS...
> > > > > > > >

> > > > > > > >
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
> > > > > > > > Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
> > > > > > > >
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
> > > > > > > >

> > > > > > > >
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
> > > > > > > > Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
> > > > > > > >
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
> > > > > > > > Il est soulagé, mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison,
> > > > > > > >

> > > > > > > >
Le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
> > > > > > > > ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

[biscotin]

C'est beau l'amour !
Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
> Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
> j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…
> Et lorsqu’elle est arrivée.....
> tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

[Bleu-Rouge]

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf
du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un
buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu
lézèm.

Un tibêtain eureu

[Bleu-Rouge]

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

[paspas]

deux petits voyoux ataque une femme agée
le premier s'occupe de son sac
le segond commence a la violée
le premier dit au segond arrete elle a pas un franc

et la vieille qui dit non non t'arrete pas je te fait un chèque.

[biscotin]

La blonde aux sports d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

[biscotin]

C’est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...

Le curé l’appelle.

- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre!!!

[Bleu-Rouge]

> Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive)... Le petit garçon va voir son père et lui demande : - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?- T'es arabe, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. A ce moment, la mère arrive et dit : - Ah non, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre. S'ensuit une belle dispute conjugale.
>
> Finalement, le père demande à son fils :- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre :
>
> - Il y a un vélo en bas... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

[Bleu-Rouge]

> > Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
> > > > > Il est tard et il prend un taxi.
> > > > > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce
> > > > > qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
> > > > > amant .
> > > > > Ce dernier accepte, contre 150€.
> > > > > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le
> > > > > mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.>
> > > > > Il découvre sa femme avec l'amant.
> > > > >
> > > > > Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> > > > > Sa femme hurle :
> > > > > "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité
> > > > > l'argent de ma tante...
> > > > > Et c'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht
> > > > > aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs
> > > > > auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"...
> > > > >
> > > > > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de
> > > > > taxi :
> > > > > -Vous feriez quoi vous à ma place ?
> > > > > - Moi ? ... Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[Bleu-Rouge]

> La mairie d'un village propose un petit voyage organisé à ses aînés.
> Après 1/2 heure de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> (Tous ne sont pas étanches...)
>
> >
> Alors que tout le monde est descendu,
> une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> reste tout de même dubitatif.
> > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
> une deuxième vieille dameva trouver le chauffeur et lui confie :
> > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
>
> Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
> les propos des 2 vieilles.
> Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > Et il tombe sur un petit vieuxqui est là,
> à quatre pattes entre les sièges.
> Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > - Bonjour monsieur,
> est-ce que je peux vous aider ?
>
>
> > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
> J'ai perdu ma moumoute et
> j'essaie de la retrouver.
> Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
> mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

[Bleu-Rouge]

>
> > > Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
> > >
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> > > A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
> > > Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> > > Je suis Jésus.
> > > Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> > > l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
> > > Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
> > > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> > > le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.l'arabe ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> > > Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
>
> > > Surtout, ni mi touche pas !Ji suis en arrêt maladie.......!

[biscotin]

La blonde et les vacances terminées

> > Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > > > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > > > - "Non, à mes genoux..." >

[biscotin]

Dentiste espagnol. !!!
Pour ceux qui connaissent la corrida...et en plus s'ils comprennent l'espagnol...
http://www.youtube.com/watch?v=w6bXsgT1ciU

[bubudelasb]

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> Maman répond :

"Non, parce qu'elle est en chaleur.

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.

La petite fille va au garage et dit:

"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
> J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit:

"Apporte Belle ici."

Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur,
> et dit

"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
> La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> Surpris, le papa demande,

"Où est Belle?"
> La petite fille dit:

"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

[Bleu-Rouge]

Ah! Putain de vieillerie ...


Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.


Le vieux lui dit :
Écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver,

elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :
Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond :
J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

[Bleu-Rouge]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> - Et toi, maman, comment ça va ?
> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[biscotin]

Mr Mittal (Arcelor) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
 - Après ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis; va directement en Enfer !

Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu :


SVP prends-le , il m'a déjà éteint 3 fours....

[Eric le Rouge (et bleu)]

Mr Mittal (Arcelor) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
 - Après ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis; va directement en Enfer !

Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu :


SVP prends-le , il m'a déjà éteint 3 fours....

[biscotin]

Révision des souhaits pour 2013 !

Je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur, fortune et argent en 2012 que:
ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!!

Alors, en 2013, envoyez-moi directement l'argent! ..
J’accepte aussi les bouteilles de vin
MERCI

[biscotin]

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !

> > > > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > > > > L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> > > > > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> > > > > Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> > > > > Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> > > > > En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
> > > > > Le docteur n'en revenait pas ! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > > > > > > > «Ouais !» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot !»

> > > > > AH OUI A QUOI PENSIEZ-VOUS ENCORE ??????????????

[biscotin]

A tous ceux qui pensent que la fin du monde est le 21 décembre, moi, je respecte ce que vous pensez.

Mais pour mourir tranquille, je vous propose de virer sur mon compte bancaire ce qui vous reste
vers le 19 ou le 20 décembre
....Merci ...

[Bleu-Rouge]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
> > > > Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> > > > "Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."

Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
> > > > Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
> > > > Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> > > > "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
> > > > "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> > > > "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
> > > > "Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[Bleu-Rouge]

Au pont de Sauclière,Un homme accroupi et en train de boire l’eau du canal,
Un quidam qui passait par là lui crie : « arrête malheureux ne boit pas cette eau »
Mais l’homme, qui n’entend pas, continue à boire, et,
l’autre toujours en criant s’approche, et, finit par lui taper sur l’épaule,
le buveur se retourne,
le quidam voit que c’est un supporter du MHRC,
il lui dit alors :
» Boit doucement elle est fraiche »

[biscotin]

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
>
Que fais-tu là Nathalie ? »
>
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
>
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
>
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
>
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
>
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[Bleu-Rouge]

Comment occuper une blonde pendant plusieurs heures...
La réponse est en bas
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xla réponse est en haut...

[biscotin]

Un gars achète une nouvelle voiture...
> > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
et lui fait une démonstration.
> > > > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> > > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > > L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> > > > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> > > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque l'accrocher.
> > > > Le gars crie au chauffard : "connard, trou du cul de merde !!!"
> > > > Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

[biscotin]

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la
Corrèze à Tulle.

> Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en
guise de remerciement.

> Le premier lui répond :
> "j'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , car mes parents n'ont
pas les moyens de m'en acheter un..."

> Hollande rétorque :
> "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

> Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent
pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

> Hollande dit :
> "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
> "Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond :
> "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête
et lui demande pourquoi...
>
Le jeune homme lui répond :
> "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"...

[biscotin]

Il faut se méfier du 3me âge… !
> Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 500 €.
>
> Elle demande alors pourquoi c'est si cher
>
> "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 500€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > > > L'employé lui répond que 500€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > > > Elle demande alors à parler au directeur.
>
> Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> > > > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> > > > - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> > > > "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> > > > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
> > > > - Mais je n'y suis pas allée !
> > > > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
>
> Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
> > > > Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
> > > > - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> > > > - C'est vrai mais je vous ai facturé 450€ pour avoir couché avec moi.
> > > > - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> > > > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
> > > >
> > > > Faut pas se moquer du troisième âge !

[Bleu-Rouge]

Le gamin d'un couple d'homos prend son bain dans la baignoire avec son père.
Le gamin: "Waouhhhh.... papa qu'est-ce qu'elle est grosse ta zézette! "
Le père: " qu'est ce que tu dirais si tu voyais celle de ta mère!"

[biscotin]

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> Une petite fille au fond de la classe répond:

- “C’est mourir comme mon grand-père.”

Ah ! bon, et comment est mort ton grand-père ? "
> - " Il s'est endormi." Le maître demande alors:

- “ Et quelle serait pour vous alors une mort atroce ?”

– Et l petite fille répond :

- “Ce serait mourir comme les copains de mon grand père.”

Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts ?
> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

[biscotin]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> > > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> > > > La fille demande à son conjoint :
> > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?Son ami lui répond :
> > > > -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > > > -Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > > Et elle lui répond :-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[Ô Béziers]

Un Parisien, un Breton et un Biterrois découvrent un Génie.
> Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ...
> Si je le retrouve vous mourrez.
> Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..
>
> Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . .
> le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.
>
> Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi..
>
> Le biterrois (je rappelle les Biterrois sont les plus intelligents du monde !!!) jette quelque chose dans le Canal du Midi.
>
> Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?
>
> Le Biterrois lui répond : Hé, piche, un Aspro effervescent, !!!

[biscotin]

Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l'un dit à l'autre : "Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
"Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

Le voisin , tout surpris , lui demande :
"Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"

Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :

"Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !

Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond ...

« CELA ME FAIT MOINS MAL QUAND JE DOIS LES TUER !»