Chacun sa blague !!!!!

[biscotin]

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > > > > > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > > > > > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > > > > > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > > > > > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > > > > > > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > > > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > > > > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > > > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > > > > > > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > > > > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > > > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > > > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > > > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

[Bleu-Rouge]

> > > EXCELLENT !!!!
>> Le vieux Corse et l'informatique
>> > > > > >
>> > > > > > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
>> > > > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
>> > > > > > mais il est tout seul, vieux et faible
>> > > > > > Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à
>> > > > > > l'informatique.
>> > > > > > Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris
>> > > > > > pour lui faire part de son problème.
>> > > > > >
>> > > > > > Cher Dumé,
>> > > > > >
>> > > > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
>> > > > > > terre dans mon jardin.
>> > > > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu
>> > > > > > m'aider à retourner la terre.
>> > > > > > Ton père qui t'aime.
>> > > > > >
>> > > > > > Pascal .
>> > > > > >
>> > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
>> > > > > >
>> > > > > > Cher Père,
>> > > > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai
>> > > > > > caché ce que tu sais.
>> > > > > > Moi aussi je t'aime.
>> > > > > >
>> > > > > > Ton fils Dumé.
>> > > > > >
>> > > > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
>> > > > > > - la Brigade
>> > > > > > Antiterroriste
>> > > > > > - le GIGN,
>> > > > > > - les RG,
>> > > > > > - la DNAT,
>> > > > > > - la CIA et le FBI
>> > > > > > - et même TF1, Antenne 2, FR3.
>> > > > > >
>> > > > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,
>> > > > > > et repartent bredouilles.
>> > > > > >
>> > > > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
>> > > > > > courriel de son fils
>> > > > > > Cher Père,
>> > > > > >
>> > > > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
>> > > > > > retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
>> > > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
>> > > > > > Ton fils qui t'aime,
>> > > > > > Dumé.

[Bleu-Rouge]

Un petit garçon demande à sa mère:
> > > - Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
> > >
> >

La mère :
> > > - On devient tout raide !
> > >
> >

Le garçon :
> > > - Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

[biscotin]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

[biscotin]

Un jour un coiffeur décide d'acheter un perroquet et il le met derriere la vitrine
Deux heures aprés passe une blonde et le perroquet crie sale pu.. la jeune fille passe en colere
le lendemain même chose elle passe et le perroquet lui dit sale pu.. 2 jours, 3 jours, n'y tenant plus la femme
rentre dans le salon et demande au coiffeur de faire quelque chose
le soir le coiffeur peint le perroquet en noir
le matin suivant la femme passe et le perroquet ne dit rien. Les jours suivant aussi, alors elle rentre et dit au coiffeur, merci beaucoup c'est vraiment agreable, et toi petit perroquet tu dis plus rien ?
le perroquet se retourne vers la femme et lui dit : Quand je suis en smoking je parle pas au pu.. !

[Bleu-Rouge]

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient ! ! !
>
> Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation ( je confirme, ce n'est qu'une supposition ! ! !).
> Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtements, cet argent part en Chine.> Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
>
> Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde ou au Japon

Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.
>
> Si on achète une bonne bagnole, notre argent ira en Allemagne

Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
>
> La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
>
> Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique ..
> Alors, pour aider notre système économique national, une seule solution FAUT PICOLER !

[Bleu-Rouge]

Un homme meurt.
> Il avait décidé de se faire incinérer.On le met dans un cercueil et au feu.
> Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> Et la veuve de déclarer :
> "Ah ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

[Bleu-Rouge]

SI tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas trop longtemps...

[biscotin]

> Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY
> Elle lui demande : - "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?" - Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive."
> Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
> Le Président s'empare du téléphone.
> Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
> - " Bonjour Xavier ! "
> - Bonjour Monsieur le Président !
> - Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> - Xavier répond : "C'est moi !"
> Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
> Nicolas raccroche.
> Ségolène est impressionnée..
> De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
> Elle téléphone à Martine AUBRY : "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
> - Martine : "O..K. Vas-y. »
> - Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> - Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle.
> D'accord ?"
> - Ségolène : "Pas de problème!"
> Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn : "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
> - DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
> - Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> - DSK : "C'est moi"
> - Martine : Aaah, ok, merci Dominique !"
> Martine s'empresse de rappeler Ségolène :
> - Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
> - Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
> - Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
> - Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"

[biscotin]

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait
> revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
> Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
> l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
> considérablement augmenté :
> En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
> après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien !
> Je transmet, c'est tout !!!

[Bleu-Rouge]

>
> Que c'est beau l'amour!.....et si bien dit!
> Ci -joint, une réflexion plus prosaïque .....
> Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée
> comme un avortement,
> Une nouvelle question se pose :
>
>
>
> la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
> En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
> Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
> Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie?
>
> Le doute ma bite.

[Bleu-Rouge]

> > Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
> > L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
> > - Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
> > Le professeur, un peu gêné, lui demande :
> > - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
> > - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
> > - Très bien ...
> >
> > Alors, à l’année prochaine ...

[Bleu-Rouge]

Aux 577 députes, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d'état ,si on leur baissait leur salaire
> de 1 000 €, (et ils auraient encore de quoi bien vivre) on ferait 950 000 € d'économie chaque mois.

950 000 € X 12 = 11 400 000 €
>

En 3 minutes j'économise plus de 11 millions d'euros, mieux que Mr Fillon, Mr Sarkozy et consort.

[Bleu-Rouge]

Que Dieu me pardonne mais je ne peux pas la garder pour moi !

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
> > > > > > > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> > > > > > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> > > > > > > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > > > > > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: ·


- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

> > > > > >
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

> > > > > >
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

> > > > > >
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> > > > > >


> > > > > > > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> > > > > > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > > > > > > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. ·


- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

> > > > > >
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'


> > > > > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: ·


- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

> > > > > >
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[génération92]

ATTENTION !!!! J'AI ÉTÉ VICTIME D'UNE ARNAQUE A CARREFOUR Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les poser en centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian. Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi dernier. J'y retourne demain; bien obligé: J'ai plus d'eau

[Eric le Rouge (et bleu)]

yyylyl


ATTENTION !!!! J'AI ÉTÉ VICTIME D'UNE ARNAQUE A CARREFOUR Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les poser en centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian. Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi dernier. J'y retourne demain; bien obligé: J'ai plus d'eau

Tu bois de l'eau toi ?

[SEB]

Justement non ! Il se la fait carotter !

[biscotin]

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine

Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux ne se rappellera à quoi ça sert.

[biscotin]

Une vraie de vraie !

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'

François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.

La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'

François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'

François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre votre argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.

La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

[Bleu-Rouge]

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
alors que le Pape
est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie
dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux
discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Humm, dans ce cas, il fallait y aller hier... >>


Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!Ø
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

[biscotin]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme lui hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[Bleu-Rouge]

> Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout
> clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce
> qui s' est déroulé.
> Ça, c' est la théorie, mais dans la pratique...
> Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s' y
> glissent de manière non intentionnelle.
> Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s' expriment
> dans une langue qui n' est pas la leur.
> Voici quelques perles, qui ont d' ailleurs été publiées dans une revue
> interne de la police.
>
> > Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
>
> > Selon ses dires l' homme est mort vers 16h35.
>
> > Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
>
> > Le motif du vol était le meurtre.
>
> > Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
>
> > Ses papiers, même s' ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
>
> > Pour finir, l' interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
>
> > Quand nous lui avons demandé de s' expliquer, l' homme a souri comme
> un coupable.
>
> > Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons
> sommé l' homme de parler français sous peine d' amende.
>
> > Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes
> pour attirer l' attention des autres automobilistes.
>
> > Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux
> cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
>
> > Le récidiviste n' avait jamais rien eu à se reprocher.
>
> > Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
>
> > La disparition de l' enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
>
> > Personne n' ayant donné les ordres nécessaires, il n' était pas
> difficile d' y obéir.
>
> > Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
>
> > Le pendu est mort noyé.
>
> > Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
>
> > Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d' appeler la police.
>
> > Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l' un
> avec l' autre exactement le même jour.
>
> > Le plaignant, visiblement en état d' ébriété, prétendait s' appeler
> Jésus et signa le formulaire d' une croix.
>
> > Si nos policiers n' étaient pas intervenus, le viol n' aurait sûrement
> jamais eu lieu.
>
> > L' homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'
> entendre très bien avec elle.
>
> > Nous avons donc pu constater qu' il n' y avait rien à constater.
>
> > Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le
> relâcher, faute d' avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses
> explications.
>
> > C' est la pluie qui empêcha le policier de s' apercevoir qu' il neigeait.
>
> > Pendant tout l' interrogatoire, l' homme n' a cessé de nous dévisager
> avec ses propres yeux.
>
> > Maîtrisé par nos soins, l' homme s' est enfui à toutes jambes, malgré
> sa jambe artificielle qui s' était décrochée.
>
> > Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
> laissaient croire à une mort qui n' était pas naturelle.
>
> > La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
>
> > Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans
> les oreilles.
>
> > Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
>
> > Mort sur le coup, l' homme avait déjà été victime d' un accident
> identique l' an dernier.
>
> > Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
>
> > La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu 'à l' auto patrouille
> en copulant sur une jambe.
>
> > Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'
> aliénés, il a été conduit au poste de police.
>
> > Après avoir enfilé deux sens interdits, l' homme s' en est pris à la
> conductrice
>
> > L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant
> de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
>
> > N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
>
> > Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été
> fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
>
> > N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en
> retraite.
>
> > L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
>
> > Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
>
> > Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités
> de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
>
> > L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait
> lieu.
>
> > Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
>
> > Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à
> le frapper.
>
> > Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
> l'hôpital.

[biscotin]

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
- "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des �uvres sociales... Je veux travailler !"
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- "Quel homme chanceux vous êtes...
Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
- "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
L'arabe émerveillé :
- "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"
Et l'employé répond :
- "Lequel des deux a commencé ???"

[biscotin]

Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'en courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

(Nom d'une Pipe....! )

[biscotin]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
> > > > après une opération des amygdales !!

[biscotin]

DANS UN BUREAU ARABE :
> > > > - Nom ?
> > > > - Abu Abdalah Sarafi
> > > > - Sexe ?
> > > > - 4 fois par semaine !
> > > > - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> > > > - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux

************************************************************

[biscotin]

Une enseignante d'un collège à PARIS demande à ses élèves : - Qui est supporter du " PSG " ?
> > > Tout le monde lève la main sauf le petit MARIUS dans un coin de la classe.
> > > La prof dit : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > > - Car je suis pour l' " O M" madame !!!
> > > Alors la prof lui demande des explications.
> > > Ma maman et mon papa sont pour l' " O M " et toute ma famille est pour l' " O M " donc moi aussi.
> > > Très énervée la prof hurle et répond:
> > > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des "bons à rien", tu serais quoi toi ???
> > >
> > > - Un supporter du " PSG ", madame !!!

[biscotin]

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
- Docteur, c'est une catastrophe !
D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ?
Je préfère avorter.
- Il y a peut-être une autre solution, madame.
Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
"Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.
- Madame, vous auriez dû m'en parler !
Vous avez commis une erreur.
Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

[SEB]

> > > > > > > > Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > > > > > > >
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"

La petite fille le regarde et dit : "d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire ?"

La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"

Alors la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?!"

[Bleu-Rouge]

LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa
femme et embrasse fougueusement ses 2 seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, c 'est bien la fête de tous les Seins, non ???
; Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :- Ben quoi.... t'as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

[bubudelasb]

Un couple fête leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison en 1970 nous avait été refusé ?
... Deux jours après, le banquier a sonné à la porte pour nous dire qu’il était accepté !
Ben…..!!!!
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job…
la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
Ben…!!!!
- Bon, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non.... Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben...!!!! il te manquait 2500 voix…

[bubudelasb]

Un adolescent va voir sa mère et lui raconte sa journée :
-aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niquer 10 fois de suite !
-va plutôt raconter ça à ton père, il comprendra.

L'adolescent va voir son père et lui raconte :
-papa aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niquer 10 fois de suite, maman m'a dit te le dire, elle m'a dit que tu comprendrai.
-mais dis moi, les dix fois du coq c'était avec la même poule ?
-non avec des poules différentes.
-bah va le dire à ta mère, elle comprendra.

[bubudelasb]

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu."
Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises.
Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent.
La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

[Nitro]

Les 10 vérités de la vie :

1) Tu es en train de lire ce message

2) Tu es un humain

3) Tu ne peux pas dire la lettre "P" sans que tes lèvres se touchent

4) Tu viens d'essayer

6) Tu te sens con/conne

7) Tu continue bêtement à lire

8) T'as même pas remarqué qu'il y a pas de numéro 5

9) Tu vient de regarder s'il il avait un numéro 5

10) Tu as rigolé parce que c'est bête

[génération92]

Les 10 vérités de la vie :

1) Tu es en train de lire ce message

2) Tu es un humain

3) Tu ne peux pas dire la lettre "P" sans que tes lèvres se touchent

4) Tu viens d'essayer

6) Tu te sens con/conne

7) Tu continue bêtement à lire

8) T'as même pas remarqué qu'il y a pas de numéro 5

9) Tu vient de regarder s'il il avait un numéro 5

10) Tu as rigolé parce que c'est bête

c'est entierement ça !