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Chacun sa blague !!!!!

Humour en tout genre

Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Lun 11 Mar 2013 22:16

Pierre DAC, c'était quand même super !!.......

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

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DIVERS

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Mar 19 Mar 2013 10:47

* Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby :
30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25ans est comme un ballon de foot :
22 hommes lui courent après
* Une femme de 30ans est comme un ballon de basket :
10 hommes lui courent après.
> > > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball :
1 homme lui court après.
> > > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis :
chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf :
on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > >
> > > Et oui! c'est comme ça…
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Mar 19 Mar 2013 10:57

> A 18ans > > Vous lui racontez une histoire
> > pour l'emmener au lit

> A 28ans > > Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…

> A 38ans > > Elle vous raconte une histoire
> > > et vous emmène au lit.

> A 48ans > > Elle raconte une histoire
> > > pour éviter d'aller au lit…

> A 58ans > > Vous restez au lit
> > > pour éviter ses histoires.

> > > A 68 ans > > Si vous l'emmenez au lit,
> > > ce sera toute une histoire!

> > > > A 78 ans > > Quel lit ?
> > Quelle histoire ?
> > Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L'INSEE
> > > > 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
> > > >212 130 personnes s'embrassent

> > > les autres lisent des mails à la con !
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Lun 25 Mar 2013 19:45

> Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
> > > > > > > En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
> > > > > > > Sur l'affiche est écrit :
> > > > > > > DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
> > > > > > > MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
> > > > > > > ENTREE : 2 FRANCS
> > > > > > >
> > > > > > > Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
> > > > > > > « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
> > > > > > > Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
> > > > > > > Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
> > > > > > > Le public :
> > > > > > > « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> > > > > > >
> > > > > > > Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
> > > > > > > Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
> > > > > > > Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
> > > > > > > DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
> > > > > > > MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
> > > > > > > ENTREE : 2 EUROS
> > > > > > > Ils se disent :
> > > > > > > « C'est pas possible, après 40 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
> > > > > > > Tant pis, on va voir »
> > > > > > > Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient:
> > > > > > > « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
> > > > > > >
> > > > > > > Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
> > > > > > > Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en mille miettes.
> > > > > > > Le public :
> > > > > > > « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> > > > > > >
> > > > > > > Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
> > > > > > > Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
> > > > > > > - Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
> > > > > > > - Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
> > > > > > >
> > > > > > > C’est c... de vieillir !!! :-|
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Mar 26 Mar 2013 16:02

Mémé est réaliste !

> > > Elle fête ses 98 ans.
> > > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein
> > > lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > >
> > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand
> > > âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

> > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres
> > > de Lucile :
> > >
> > > - Je veux être incinérée
> > >
> > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
> > >
> > > Émoi général !
> > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.
> > > Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que
> > > vous viendrez me voir deux fois par semaine.
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Ven 29 Mar 2013 18:04

yyoyo flfl La différence entre un hématome et Benzema :?: :?: :?:



Un hématome c'est un bleu qui marque yyoyo :mrgreen: yyoyo
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Dim 31 Mar 2013 10:06

Encore un générique !...

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie
d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu
d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede SEB » Mar 2 Avr 2013 16:55

Un gars va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant,la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball,pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses,pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail,pour 19,95 euros,
- Barbie va danser,pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée,pour 265,95 euros.
Tout étonné,l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse,avec un air d'autosuffisance,lui répond :
- Monsieur,la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, la maison de Ken, -le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken et un ami de Ken.....
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Mer 3 Avr 2013 16:41

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
> > > > > Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> > > > > - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> > > > > - Volontiers, répond-elle.
> > > >
> > > > > Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
> > > > > Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> > > > > Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
> > > >
> > > > > - Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Jeu 4 Avr 2013 09:31

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :

> > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > La vieille femme assise en face lui dit :
> > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond :
> > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes
> > et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ...
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

> > Alors, la petite vieille lui répond :
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

> > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

> > Le mec rigole et dit :
> > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

> > Et la petite vieille lui répond :
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Lun 8 Avr 2013 15:37

Excellent !!!


il ne faut jamais prendre l'autre pour ce qu'il n'est pas !!


L'esprit de répartie.
>
>

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante

mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
>
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! " yyoyo
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Jeu 11 Avr 2013 15:15

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse


respectives.


> > > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :


- Où est votre bicyclette Père Jean ?


- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...


- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10


commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un


regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...


Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.


- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.


- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne



convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Jeu 11 Avr 2013 15:15

Faut pas "chercher" les vieux !



> Une dame âgée se fait arrêter par la police.

> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

> - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

> - "Ah, je vois. "

> - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

> - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

> - "Vous n'en avez pas ? "

> - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

> - "Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

> - "Je n'en ai pas non plus."

> - "Pourquoi ?"

> - "J'ai volé cette voiture."

> - "Vous l'avez volée ?"

> - "Oui et j'ai tué le propriétaire."

> - "Vous avez fait quoi! ?

> - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

> L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.

> Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

> - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

> La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

> - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

> - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

> - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

> La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

> - "Est-ce votre voiture, madame ?"

> - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

> L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

> - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

> La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

> - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

> - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." :razz:
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Ven 12 Avr 2013 15:33

Un clochard arrive au paradis
mais Saint-Pierre lui donne une chance
de revenir sur Terre
sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion,
Il se décide d'être réincarné en casserole.
" Casserole ? Mais pourquoi donc ? "
Demande St-Pierre.
*
*
*
" Et bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein,
Le cul au chaud,
Et la queue dans les mains d'une femme !!! "
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Lun 15 Avr 2013 18:32

C'est si compliqué !!!

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays.

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question ....

Y-a-til quelqu'un sur cette foutue terre qui arrive à comprendre les hommes ??????

CE TEXTE EST POUR TOUTES LES FILLES qui ont bien besoin de rire un peu.

et aussi à tous les mecs (mais uniquement à ceux qui pourront le supporter)
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Jeu 18 Avr 2013 16:24

Les derniers mots de la mère supérieure:

> La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
>
> On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
>
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
>
> La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
>
> Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
>
> La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
>
> Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
>
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
>
- Ne vendez jamais cette vache!
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Sam 27 Avr 2013 13:39

> Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> > > Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> > > Son mari la voit et lui demande:
> > > "Tu portes des culottes transparentes ??
> > > Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
> > > Le mari:
> > > Ah tant mieux, j’ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Mar 14 Mai 2013 14:04

Et la dispute a commencé ! ! ! ! ! ! ! :evil:
> > > > > > > > > > > > >
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
- De la poussière.
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Je lui ai répondu :
- « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
- « Tu le connais?»
- « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
- « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond :
- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------------------------
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Jeu 16 Mai 2013 13:34

Un peu d'humour yyylyl

> > > > Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > > > 2 ouates.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > > > L'invasion des uns.
> > > > > > > -----------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > > un manque d'occasions.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > > > > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

> > > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > > > > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

> > > > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > > > > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > > > > > > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie> > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > > > > > > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > > > > > Une vache folle.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > > > > > Pour lui permettre d'en placer une.
> > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > > > > > Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention
> > > > > > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > > > > > ------------------------------------------------------
> > > > > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

> > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > > > Le salaire de leur mari.
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Jeu 23 Mai 2013 08:30

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.
> >
> > Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
> > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > La petite fille le regarde et dit:
> > - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > L' homme fanfaronne:
> > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > La petite fille lui répond:
> > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> > Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit:
> > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? yyoyo
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Lun 3 Juin 2013 10:06

NO COMMENT!

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

> > > C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

> > > - Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

> > > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

> > > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede drop 74 » Mer 5 Juin 2013 11:25

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appela son météorologue et lui demanda l'évolution du temps pour les heures suivantes.

Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car on ne prévoyait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit :

"Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps".

Bien sûr, le roi continua en pensant :

"Comment ce manant peut-il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons".

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.

Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir ".

Et le roi embaucha l'âne !...



:idea: C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés ! bravo
*************************************


"Vous ne savez jamais ce dont vous êtes capable, jusqu'à ce que vous essayiez." ( Raoul Barrière )

NON au pillage en Prod2, aux clauses libératoires sans compensation !


Sempre al sostèn !
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Mer 12 Juin 2013 07:50

Dans la foret, venu de nul part, surgit un monstre qui dévore tout ce qu'il trouve...
Heureusement il mourut aussi subitement!
Après autopsie on s’aperçut qu'il avait un minuscule anus.
Moralité : " quand t'es un petit trou du cul faut pas être une grande gueule " yyoyo
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Ven 14 Juin 2013 11:13

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"

Comme quoi les gens ont bon coeur !!! yyoyo
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Jeu 20 Juin 2013 15:17

Equilibrage d’un chameau

> > > Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
> > > - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> > > - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
> > > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
> > > Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
> > > - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> > > - Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> > > - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Jeu 4 Juil 2013 17:14

Au confessionnal.....



Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.



Il tire le rideau, entre et s'assied.



Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs, des chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.



Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:



« Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "



Ce à quoi le prêtre répond...



"Sortez de là., vous êtes de mon côté."
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Ven 5 Juil 2013 07:32

Ça c’est de la poésie ! yyoyo

Une jeune femme romantique tombe amoureuse et elle envoie ce SMS à son futur homme :
"Je suis nulle en anglais mais je sais dire I LOVE YOU, je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en géo mais je sais où est ta place dans mon cœur".
Et le gars lui répond :
"Je suis nul en anatomie... mais je sais où je vais te la mettre ! "
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Eric le Rouge (et bleu) » Ven 5 Juil 2013 13:59

biscotin a écrit:Ça c’est de la poésie ! yyoyo

Une jeune femme romantique tombe amoureuse et elle envoie ce SMS à son futur homme :
"Je suis nulle en anglais mais je sais dire I LOVE YOU, je suis nulle en maths mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en géo mais je sais où est ta place dans mon cœur".
Et le gars lui répond :
"Je suis nul en anatomie... mais je sais où je vais te la mettre ! "


C'est d'un goût (si je peux me permettre :mrgreen: ).
C'est un endroit qui ressemble à la Louisiane
A l'Italie
Il y a du linge étendu sur la terrasse
Et c'est joli

Ben non, c'est interdit
On ne dirait pas le Sud alors ?
Ben si mais moins...
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Lun 8 Juil 2013 17:01

Cynique ...mais bonne !

Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :
> > > > > > > > - S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
> > > > > > > > - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
> > > > > > > > - Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Lun 15 Juil 2013 13:31

ça c’est bien venant d’une mal b..... :!: :oops:

J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur?»
Il a répondu, tout excité : « Ben oui!»
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon! Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Lun 15 Juil 2013 18:01

Radar moto.jpg
Radar moto.jpg (84.63 Kio) Vu 8432 fois
Attention, vue sur l'A10 cet après-midi :
> > > > > > > Nous avons tous été très surpris par cette nouvelle arme.
> > > > > > > Ce radar est impitoyable ! ! !
> > > > > > > Il vous surprend - évidemment sans prévenir -
> > > > > > > par son arrière flashant !
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > La 1ère moto équipée d'une boite noire !
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede paspas » Mar 16 Juil 2013 05:23

1 homme entre dans 1 bar brandissant 1 fusil je veux savoir qui a baiser ma femme
une voix du font du bar lui répond tu vas manquer de balles. kffkfk
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede biscotin » Jeu 18 Juil 2013 17:45

Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
-----------------------------------------------------------------------------
PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Ven 9 Aoû 2013 13:15

Nonne coquine !
> > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > > > > > > > > - On ne va pas se quitter comme ça...
> > > > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > La braguette du curé
> > > > > > > > > > > > > > > La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
> > > > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Le pêché de chair
> > > > > > > > > > > > > > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse. > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > > > > > > > > > > > > > > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> > > > > > > > > > > > > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > > > > > > > > > > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
> > > > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Les clés du Paradis
> > > > > > > > > > > > > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > > > > > > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > > > > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > > > > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > > > > > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > > > > > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > > > > > > > > > - Et vous ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
> > > > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > La Mère Supérieure
> > > > > > > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > > > > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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Re: Chacun sa blague !!!!!

Messagede Bleu-Rouge » Sam 10 Aoû 2013 16:12

yuuy Un paysan part acheter une vache à un copain.





Celui-ci, habite dans l'Aude, et lui vend la vache un peu cher.





Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."


> > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.





Le voisin qui passe par là, dit au paysan :

"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aude ?"



Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"



Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !" yyoyo
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