LaRevolte.com

C'est quand même bien pensé le français :

>

> * Un gars: c'est un jeune homme

> * Une garce: c'est une pute

> * Un courtisan: c'est un proche du roi

> * Une courtisane: c'est une pute

> * Un masseur: c'est un kiné

> * Une masseuse: c'est une pute

> * Un coureur: c'est un joggeur

> * Une coureuse: c'est une pute

> * Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau

> * Une professionnelle: c'est une pute

> * Un homme sans moralité: c'est un politicien

> * Une femme sans moralité: c'est une pute

> * Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

> * Une entraîneuse: c'est une pute

> * Un homme à femmes: c'est un séducteur

> * Une femme à hommes: c'est une pute

> * Un homme public: c'est un homme connu

> * Une femme publique: c'est une pute

> * Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre

> * Une femme facile: c'est une pute

> * Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur

> * Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute

> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

> * Une péripatéticienne: c'est une pute

3 VENGEANCES DE FEMME

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".




VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

ah l'informatique !!!

> > Le courrier

> > Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
> > Une blonde pure, très bien tournée.
> > Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
> > Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
> > Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
> > Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
> > Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
> > - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
> > La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
> >
> > - Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d' ordinateur n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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> > > > >
> > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons



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> > > > >
> > > > > C'est en se plantant que l'on devient cultivé

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> > > > >
> > > > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

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> > > > >
> > > > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

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> > > > >
> > > > > Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

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> > > > >
> > > > > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

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> > > > >
> > > > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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> > > > >
> > > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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> > > > >
> > > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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> > > > >
> > > > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

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> > > > >
> > > > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

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> > > > >
> > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

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> > > > >
> > > > > Il est impossible de faire 1000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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> > > > >
> > > > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

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> > > > >
> > > > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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> > > > >
> > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

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> > > > >
> > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

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> > > > >
> > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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> > > > >
> > > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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> > > > >
> > > > > Comme dirait Dracula, "j'irais bien boire un cou."

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> > > > >
> > > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

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> > > > >
> > > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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> > > > >
> > > > > Défense de courir sous peine de poursuite.

certaines sont cruelles mais tellement vraies.

> Un petit peu de poésie dans ce monde de brutes…!!!!

> Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

> Un enfant lève la main :


> - Doliprane

> - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

> - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

>

> Un second lève le doigt et dit :

> :- Ixprim

> - Oui, bien, ça sert à quoi?

> - C'est quand Doliprane ne marche pas.

>

> Un 3ème lève le doigt et dit :

> - Rhinathiol

>

> - Oui très bien, ça sert à quoi?

> - C'est pour guérir la toux.

>

> Un 4ème lève le doigt et dit :

> - Toplexil

>

> - Oui très, très bien, ça sert à quoi?

>

> - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....



> L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :

>

> - Viagra

> - Excellent!! Ça sert à quoi?

> - C'est contre la diarrhée, je crois

> - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.

> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

> "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Cultivez-vous un peu !!!!

L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un ,
Généralement on ne trouve Personne !

C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang, 3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...

Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit :
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit :
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit :
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger... Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi... Et il répond en pleurant...
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
> - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
> - Et la nourriture, ça va ?
> - Oh excellente, répond le vieillard.
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le c½ur net.
> - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!

La Dacia



Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche .
> > > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > > > La Dacia se plante dans le camion...
> > > > La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > > > Les trois voitures sont détruites....

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire ! "

Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "

Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "
> > > > Et les deux autres de lui répondre ......
> > > > " Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!! "

Bleu-Rouge a écrit:La Dacia



Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche .
> > > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > > > La Dacia se plante dans le camion...
> > > > La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > > > Les trois voitures sont détruites....

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire ! "

Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "

Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "
> > > > Et les deux autres de lui répondre ......
> > > > " Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!! "

Celle-ci, elle me plait !

drop 74 a écrit:

Bleu-Rouge a écrit:La Dacia



Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche .
> > > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > > > La Dacia se plante dans le camion...
> > > > La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > > > Les trois voitures sont détruites....

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire ! "

Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "

Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "
> > > > Et les deux autres de lui répondre ......
> > > > " Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!! "

Celle-ci, elle me plait !

8000 euro pour 3 ans de salaire, c'est vrai mais en roumanie

Il faut bien rigoler !!!
L'affiche (en allemand) dit bien : NE PAS ESSAYER LE MATELAS.
Quand je vous disais que la tentation... c'est plus fort que tout!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
A regarder jusqu'à la fin.........

biscotin a écrit:Il faut bien rigoler !!!
L'affiche (en allemand) dit bien : NE PAS ESSAYER LE MATELAS.
Quand je vous disais que la tentation... c'est plus fort que tout!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
A regarder jusqu'à la fin.........

Ta traduction de l'affiche laisse "un peu" à désirer, quand même!

drop 74 a écrit:

biscotin a écrit:Il faut bien rigoler !!!
L'affiche (en allemand) dit bien : NE PAS ESSAYER LE MATELAS.
Quand je vous disais que la tentation... c'est plus fort que tout!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
A regarder jusqu'à la fin.........

Ta traduction de l'affiche laisse "un peu" à désirer, quand même!

c'est quoi la traduction exacte ?

LA PETITE CULOTTE
>
> La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours
> de faire la roue car elle la fait très bien.
>
> Sa mère lui dit :
>
> -Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
>
> Suzie répond :
>
> "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable"

echo a écrit:

drop 74 a écrit:

biscotin a écrit:Il faut bien rigoler !!!
L'affiche (en allemand) dit bien : NE PAS ESSAYER LE MATELAS.
Quand je vous disais que la tentation... c'est plus fort que tout!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
A regarder jusqu'à la fin.........

Ta traduction de l'affiche laisse "un peu" à désirer, quand même!

c'est quoi la traduction exacte ?

"Attention, lors du test d'essai , veuillez sortir vos objets pointus (Portable, clefs...) de vos poches!"

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.!!!!

Elle appelle son comptable et lui demande :
« Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »

Son comptable lui répond :
« La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
>
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
>
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

MESSAGE SANTÉ :

1. Si la marche et le vélo donnaient la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et... elle est grosse
3. Un lapin court et saute et il ne vit que 15 ans
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant elle vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

Une fille annonce ...
- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
> > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
-"Tu étais au courant Isabelle "?
> > > > > -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
> > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
-"Corinne, toi tu le savais" ?
> > > > > -"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
> > > > > Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
> > > > > Et le fils se lève à son tour,
-"Si moi papa" !!!

et les gars ce soir je vous fait tous cocu.
je saute ma femme.

ma femme le soir fait tout les bistros de beziers.
elle me cherche.

> > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
> > > n'arrête pas de la regarder.
> > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
> > > Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
> > > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> > > "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > "O.K." dit la religieuse,
> > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > >
> > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ;
> > > je suis marié et je suis juif."
> > > La religieuse dit :
> > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> >
> > Sûre d’elle, la fille lui dit :
- "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps..."
> >
> > Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> >
> > - "Qu’est-ce que tu fais là ? espèce de folle ! ", dit le vieux monsieur fâché.
> > - "Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi ! "
> >
> > La fille se déshabille à son tour...
> > Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la jeune femme... et les jette aussi par la fenêtre !!!
> >
> >
- "Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?"
> > - "le temps que j’ai une érection, ma belle...la mode aura changé....

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

C'est beau et tellement bien dit

Histoire d'amour

> > > > > > > Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.
> > > > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués
> > > > > > > et tombent bien vite endormis.Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

> > > > > > > Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
> > > > > > > réveille la dame :
> > > > > > > « Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
> > > > > > > Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le
> > > > > > > casier ? »

> > > > > > > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
> > > > > > > sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> > > > > > > «Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien
> > > > > > > d'accord !

> > > > > > > «Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

Claire et Louis ce sont séparer 6 mois

puis obliger de ce raccorder pour la seule raison que,
Claire devenez sourde de puis qu'elle avez perdu Louis,
et Louis devenez aveugle depuis qu'il ne voyez plus Claire.

Histoire d'ours ! (C'est le jour)

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?

Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:

- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.
Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.

Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.

Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort.

Et le vieil homme de dire:

- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!

Et le docteur dit:

- C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

mouloud de quelle nationalité et donc ta maman , martiniquése monsieur .

et ton papa il et partiniqué monsieur.

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

> Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > > > > > > > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > > > > > > > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > > > > > > > Le vieil homme leur réplique :
> > > > > > > > > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > > > > > > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > > > > > > > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > > > > > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > > > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> > > > > > > > > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > > > > > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > > > > > > > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > > > > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> > > > > > > > > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Deux duos combinés: les Vamps et Chevalier et Laspalès. C'est pas triste

http://www.youtube.com/watch_popup?v=aj ... ture=email