LaRevolte.com

génération92 a écrit:Kévin fait l'amour comme un fou à une fille qu'il a ramené de boîte. Un fois fini, elle se couche sur lui et lui caresse affectueusement les couilles. Intrigué par le plaisir qu'elle prend à la faire Kévin lui demande pourquoi elle fait ça ? Et la fille lui répond: "Tes couilles me font penser aux miennes. Elles me manquent depuis l'opération" !

Bon, c'est pas une blague, mais je viens de me faire un délire sur l'air de "la boîteuse" (au cas ou il y aurait des franchimans qui connaissent pas : http://www.youtube.com/watch?v=5vNM76gMxQ0)
Je vous le livre tout chaud!

Quand la boîteuse descend sur Béziers (bis)
C'est pour encourager sa chère ASB (bis)

Et elle s'en va,
Au stade de Sauclières
Tortillant du cul, des fesses et du derrière!

AH, jamais on a vu, n'a jamais vu...

cedrugby a écrit:

génération92 a écrit:Kévin fait l'amour comme un fou à une fille qu'il a ramené de boîte. Un fois fini, elle se couche sur lui et lui caresse affectueusement les couilles. Intrigué par le plaisir qu'elle prend à la faire Kévin lui demande pourquoi elle fait ça ? Et la fille lui répond: "Tes couilles me font penser aux miennes. Elles me manquent depuis l'opération" !

Le nouveau temple a Gene

Sans commentaire

Un petit karaoke.Vous allez tous chanter en Russe!

>

deux façons de voir les choses

Point de vue de motard :
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> Et les copains motards de demander :
> - Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?

> Point de vue de blonde
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes :
> - T' as une culotte quand tu vas en boîte ?!

ACTE DE BRAVOURE D UN MILITAIRE....
>
>



Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.


> Soudain, le lion l' attrape par la manche de sa veste et tente de l' arracher à l' intérieur.
> L' homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
> Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
>
> Un journaliste de "Libération"a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
>
> L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
>
> Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
>
> L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
>
> Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
>
> " Un militaire faciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."



Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
>

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés


> - Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
>

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
>

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
>

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
>

- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
>

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

inutile de faire venir des Australiens ou des pooubelaïres....

http://www.youtube.com/watch_popup?feat ... ZzcEVeP_pc

vraiment bien fait !
j'arrive pas a comprendre comment ça peut arriver a faire des billets a moins que les deux boudins qui tournent marchent comme une imprimante ?

Conchita voulait une augmentation.

> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> > Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
> > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame: "Et qui vous dit ça"
> > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > Madame: "Ah bon ?"
> > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
> > Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

> > Conchita a eu son augmentation.

> > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
> Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus !
> Le mari : calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
> oui il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
> C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
> Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer à un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et amusant. Il explique comment le jeu fonctionne.
-" je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payer et vice-versa."
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un repos. L'avocat chauvin figure que vu son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
-"Ok, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 euros."
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
-"quel est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat :
-"qu'est qui monte sur une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?"
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la bibliothèque du du congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connait. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 euros. la blonde prend les 50 euros poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande :
-"Bien, donc quelle est la réponse ?"
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 euros à l'avocat et elle retourne dormir.

A prévoir dans l'armoire à pharmacie du bureau

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise surtout venant de Hun chintao 1er





Les chinois avaient déjà compris les 5 préceptes de la sagesse de hun chintao alias “satanas” :




1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

biscotin a écrit:A prévoir dans l'armoire à pharmacie du bureau

Pharmacie.jpg

Recréer
"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et pour ça, c'est très dur ! Et, et, et, et... c'est très facile en même temps" JC Van Damme

kroa a écrit:Recréer
"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et pour ça, c'est très dur ! Et, et, et, et... c'est très facile en même temps" JC Van Damme

le nouveau coach?

Avec Chuck Norris car "Chuck Norris comprend jean-Claude Van Damme "

> 5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aimaient la fellation :
> A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
> B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
> C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

http://milked.free.fr/animated/PencheAReduit.swf>
http://milked.free.fr/animated/JupeA.swf>
http://milked.free.fr/animated/teeshirt.swf>
http://milked.free.fr/animated/CoucheA.swf>
http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf

J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

biscotin a écrit:Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

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J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

je confirme que la mienne aussi

biscotin a écrit:Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

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J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

Ô Béziers a écrit:

biscotin a écrit:Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

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J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

c'était sensé être interdit au moins de 18 ans

FAB34 a écrit:

Ô Béziers a écrit:

biscotin a écrit:Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

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J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

c'était sensé être interdit au moins de 18 ans

Oh merde, le pèque il va encore chopper des virus sur son ordi.. ou tout du moins des ampoules aux paluches!

Vivement cet été.
>
> Cet été, examen pour tout le monde.


> D’abord repassons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)


> Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)


> Et enfin, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)


>
> Envoyez ce message à tous les alcooliques de votre entourage, moi, il m’a été visiblement envoyé par erreur alors j’ai pensé à vous... :cool: :green: :cool:

Le chef se plaignait, lors d'une réunion, qu'il n'était pas assez respecté .

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

JE SUIS LE CHEF !

Il la plaça sur la porte de son bureau .
Quand il revint, après le dîner,
il vit que quelqu'un y avait indiqué

votre femme a téléphoné .......
Elle veut récupérer sa pancarte

Une dégueulasse ( Pardonnez moi )

Une veuve de 75 ans va voir son médecin.
Elle lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
- Ah ! c'est cet abcès qui me faisait jouir...
Le docteur lui répond :
- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !!!

biscotin a écrit:Une dégueulasse ( Pardonnez moi )

Une veuve de 75 ans va voir son médecin.
Elle lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
- Ah ! c'est cet abcès qui me faisait jouir...
Le docteur lui répond :
- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !!!

bon ap'

biscotin a écrit:Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

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http://milked.free.fr/animated/JupeA.swf>
http://milked.free.fr/animated/teeshirt.swf>
http://milked.free.fr/animated/CoucheA.swf>
http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf

J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

Pari perdu!
...mais ma souris fonctionne très bien aussi!

Biscotin, c est quoi un ase tique haut ?

kroa a écrit:Biscotin, c est quoi un ase tique haut ?

Le cousin d'un ase tique bas

drop 74 a écrit:

biscotin a écrit:Testez votre souris !
Je parie que vous allez tous les essayer...

http://milked.free.fr/animated/PencheAReduit.swf>
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http://milked.free.fr/animated/CoucheA.swf>
http://milked.free.fr/animated/DanceA.swf

J'ai vérifié la mienne, elle marche super !

Pari perdu!
...mais ma souris fonctionne très bien aussi!

Hé...Hé... Attention au minou (chat)

biscotin a écrit:

kroa a écrit:Biscotin, c est quoi un ase tique haut ?

Le cousin d'un ase tique bas

le compte est bon

Jean ne sait pas quoi acheter pour l'anniversaire de sa belle mère

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une très belle parcelle
de concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Jean ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

- Alors Jean tu as oublié mon anniversaire ?

- C'est-à-dire belle-maman, que je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous
ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière !!!!!!

Elle est mignonne !

> > La petite Susy revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > Sa mère lui dit:
- " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
> > Susy répond :
> - "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Je ne suis pas adepte du texto, mais celui-ci est plein de tendresse et de romantisme !...

Un beau TEXTO amoureux...
> > > > > > C'est pas de l'amour ça ?
> > > > > >
> > > > > > > > Elle lui envoie le message texte suivant :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> > > > > > > > Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> > > > > > > > Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
> > > > > > > > Je t'aime
> > > > > > > >
> > > > > > > > Lui, il lui fait la réponse suivante :
> > > > > > > >
> > > > > > > Je suis aux chiottes....
> > > > > > > > Je t'envoie quoi ?