Chacun sa blague !!!!!

[larevolte]

[biscotin]

Un petit échantillon pour donner le ton

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
> Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
*****
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
> - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
> Le deuxième :
> - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
> Le troisième :
> - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
*****
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
> Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"
*****
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
> Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
*****

[Bubu]

http://www.myfakewall.com/w/XV+de+France+de+Rugby

[Bleu-Rouge]

> > La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, aprés toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

> Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > > > > >
> > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> > > > > > >
> > > > > > > La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !
> > > > > > >
> > > > > > > - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > > > > > > Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit :

> - C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ....

[Bleu-Rouge]

> Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> Deux jours avant le départ, la femme de David lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent David, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : " devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux.
> Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
> Elle m'a dit : " et maintenant, fais ce que tu veux ! "
>
> ....et me voilà !!!!

[Bleu-Rouge]

Histoires belges
>
>

-----



> > >
> > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > >
> > >
> > > Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > > d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > > Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
> > > animal qui marche sur la queue. »
> > > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
> > > morpion. »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > Le premier épaule et tire :
> > > « Bah tu l'as raté !! »
> > > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > > dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
> > > de la voiture :
> > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > « 15 jours, répond le Belge. »
> > > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > > auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > > changeant de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > > peux aller plus loin. »
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > Le commerçant demande alors :
> > > « Du bleu ou de blanc ? »
> > > Le Belge répond :
> > > « Du bleu, c'est moins salissant? »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > >
> > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > > gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
> > > l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > > dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
> > > Gaulle.
> > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > > donnez votre position?. »
> > > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
> > > l'appareil. »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > > poisson...
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > >
> > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
> > > le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > >
> > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

[biscotin]

Pensée du jour

Avant et après le sexe :

Vous êtes-vous rendu compte qu’avant le sexe chacun aide l’autre à se dévêtir
Après le sexe, chacun se rhabille tout seul

Morale de l’histoire :
Dans la vie, personne ne t’aide si on t’a baisé,
si on t’aide c’est qu’on va te baiser…..

[Bleu-Rouge]

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle

fiscal à la Grande Synagogue de Paris.



Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :



- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?



- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l' an, nous

offre un paquet de bougies.



- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?



- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une

fois l' an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.



Moqueur, l inspecteur ajoute :



- Et ce qui reste des circoncisions...

toutes ces petites peaux...

qu'en faites-vous ?



Placide, le rabbin répond :



- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois

l' an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud

[echo]

Un employé de bureau pousse la porte de la direction de sa boîte, il chope la secrétaire, lui roule une pelle monumentale.
D'un coup de pied violent, il ouvre la porte de la salle de réunion, il y a là les chef comptable, le patron et quelques actionaires, le chef comptable s'interpose (celui qui lui a refusé une augmentation le moi dernier), il le couche d'un coup de boule de mamouth, le reléve et le finit d'un une-deux de format pro. l'autre s'écroule.
l'assemblée recule...
le boss qui se demande ce que fait la sécurité lui dit " mon ami, voyons..." puis il se tait car il prend un compaq portable dans les gensives, ce qui lui extrait une canine , une prémolaire et une molaire.
Au moment où ,ayant prit un extincteur avec l'intention de "s'occuper" de l'actionnaire majoritaire, il va agir, son collégue de bureau , hors d'haleine, entre en courant:- Déconne pas! c'était une blague ! on a pas gagné a l'euromillion!

[biscotin]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

Que fait ton fils maintenant?
> > > - Il est agriculteur à Paris…
> > > - Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
> > > - Si, si, il habite aux Champs-Élysée et il travaille au Champ-de-Mars.
> > > - Ben, que fait-il?
> > > - Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

[biscotin]

Un homosexuel chez le médecin.

> > > > > Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins
> > > > > vous avez Le sida.
> > > > > Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > >
> > > > > Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
> > > >
> > > > > Et ça va me guérir?
> > > >
> > > > > Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

[SEB]

Un homosexuel chez le médecin.

> > > > > Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins
> > > > > vous avez Le sida.
> > > > > Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > >
> > > > > Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
> > > >
> > > > > Et ça va me guérir?
> > > >
> > > > > Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

j'en ai pleuré pitin !!!

[biscotin]

Encore une vérité............

"L'apéritif a été inventé par et pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!"

[cedrugby]

Un homosexuel chez le médecin.

> > > > > Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins
> > > > > vous avez Le sida.
> > > > > Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > >
> > > > > Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
> > > >
> > > > > Et ça va me guérir?
> > > >
> > > > > Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

j'en ai pleuré pitin !!!

Toi Seb le nââr pakistanais de l'anglais périgourdin te l'a rappelé à quoi sert ton anus
Terrible la blague Biscotin!

[SEB]

On a retrouvé Tristan sur le Tour !!
ET EN ROUGE ET BLEU !!

[biscotin]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > > > > > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > > > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > > > Personne ne sait.....
> > > > > > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > > > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > > > > > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > > > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > > > > > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > > > > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul.... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > > > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > > > > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > > > > > > C'est oculiste !! >

[génération92]

l'eau bouillante donne les meme effets que le Viagra:
-ça gonfle la saucisse
-durcit les oeufs
et Ouvre les moules


a ciao bonsoir !

[cec034]

cette rubrique est excellente

[Bubu]

http://dai.ly/rgdO7y

[Sébounette]

http://dai.ly/rgdO7y

Mdrrrr Mozinor c'est quand même relativement énorme!!!

[rg_mikm]

http://www.pluzz.fr/la-brigade-des-feuilles.html

Pour ceux qui ont raté ça hier soir

[cec034]

Yes! je les ai vu hier soir en live à Pézenas dans leur nouveau spectacle "vacances d'enfer" (qui passe en novembre à zinga zanga) et ça envoi du lourd!!!

[SEB]

http://www.pluzz.fr/la-brigade-des-feuilles.html

Pour ceux qui ont raté ça hier soir

Les chevaliers du fiel se mettent en scène et nous font découvrir le parcours initiatique d'un jeune employé municipal. Son formateur, Christian, tel un gourou de la feuille, un sage de la pelouse va lui apprendre toutes les techniques essentielles de l'employé municipal...

Ca ne s'invente pas!

[rg_mikm]

http://www.pluzz.fr/la-brigade-des-feuilles.html

Pour ceux qui ont raté ça hier soir

Les chevaliers du fiel se mettent en scène et nous font découvrir le parcours initiatique d'un jeune employé municipal. Son formateur, Christian, tel un gourou de la feuille, un sage de la pelouse va lui apprendre toutes les techniques essentielles de l'employé municipal...

Ca ne s'invente pas!

[Bleu-Rouge]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.



Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.



J'ai été honnête et je lui ai dit :



'Non pas vraiment, c'est la première fois!'



Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus...



Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.



Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.



'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit.



Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.



Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,

Sa petite culotte et s'est étendue sur le bureau.



'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.



Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement,

je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.



'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.



Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...



Elle a perdu connaissance.



Oh le Con !

[biscotin]

PENSÉE PROFONDE DE CONFUCIUS
> > > >
> > > > A méditer :
> > > >
> > > > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
> > > > Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
> > > > Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
> > > > Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
> > > > Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
> > > > Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
> > > > Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier ! ! !

[Bleu-Rouge]

La pensée du jour
>
> "L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !"

[biscotin]

> > Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

[SEB]

Claire Chazal fête ses 20 ans de JT

La voici en 1991...à 34 ans !!


et aujourd'hui


J'ai l'impression qu'elle avait déjà 54 ans à l'époque

[cedrugby]

Elle a l'air presque plus jeune... ou tout du moins plus épanouie et moins coincée du cul

[SEB]

Elle a l'air presque plus jeune... ou tout du moins plus épanouie et moins coincée du cul

Moi quand j'ai su l'âge qu'elle avait à ses débuts, j'ai presque été choqué !
T'imagine rencontrer une nana de 34 ans avec cette tête
Maintenant, elle ressemble plus à une vraie cougar

[cedrugby]

Elle a l'air presque plus jeune... ou tout du moins plus épanouie et moins coincée du cul

Moi quand j'ai su l'âge qu'elle avait à ses débuts, j'ai presque été choqué !
T'imagine rencontrer une nana de 34 ans avec cette tête
Maintenant, elle ressemble plus à une vraie cougar

[Bleu-Rouge]

DSK :" Il était promis à une élection dans l'allégresse et s'est contenté d'une érection dans la négresse."

[SEB]

[Bleu-Rouge]

http://www.lequipemag.fr/EquipeMag/Inso ... 64644.html

A voir