Chacun sa blague !!!!!

[lou bagnas]

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
-Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
Je t'arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

[génération92]

[Ô Béziers]

Je ne suis pas adepte du texto, mais celui-ci est plein de tendresse et de romantisme !...

Un beau TEXTO amoureux...
> > > > > > C'est pas de l'amour ça ?
> > > > > >
> > > > > > > > Elle lui envoie le message texte suivant :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> > > > > > > > Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> > > > > > > > Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
> > > > > > > > Je t'aime
> > > > > > > >
> > > > > > > > Lui, il lui fait la réponse suivante :
> > > > > > > >
> > > > > > > Je suis aux chiottes....
> > > > > > > > Je t'envoie quoi ?

[SEB]

le dessert préféré de Tristan

[génération92]

aaaaaaaaaaah !
c'est ça que tu me disais

tu déconne mais ça doit pas etre mauvais

[Ô Béziers]

C'est donc ça...

[biscotin]

Une courte….

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
> > > > > La serveuse lui demande en gueulant :
> > > > > -Que voulez vous ??
> > > > > L'homme répond :
> > > > > -Une 16...!!
> > > > > ... La serveuse :
> > > > > -Une 1664 ??
> > > > > -Non une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

[maiden34]

qu'est ce qu'un spermatozoide avec un attaché case?un representant de mes couilles

[echo]

vu ce matin, une nana recule nerveusement pour se garer et heurte un potelé métalique, elle brise le feu arrière droit de sa clio, elle avance un peu, sort en trombe de sa bagnole, regarde le feu GAUCHE, me sourrit, me dit,"au bruit, j'ai cru que j'avais cassé quelque chose" remonte au volant et file, ne laissant que des bouts de plastique derriere elle....
elle était brune, comme quoi les réputationss ....

[lou bagnas]

Test de virginité à l'italienne...
> >
> > Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.
> > > > Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
> > > > Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
> > > > Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?
> > > > Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
> > > > Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
> > > > Tou lui exploses la tête avec la pelle
> > > >
> > > >
> > >

[lou bagnas]

Germaine et Léon, un couple retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

[biscotin]

STATISTIQUES SUR LE CORPS
>
> > > La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
> > > Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
> > > Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
> > > L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > > Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > > Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
> > > Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > > La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > > Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout.
>
> > > Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > > Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

[génération92]

excellent

[biscotin]

LA PENSEE DU JOUR :

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

[Ô Béziers]

Pourquoi appelle t-on le maire de Paris "Bertrand, l’embrayage" ?
C'est la pédale de gauche !

[biscotin]

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
> > > Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > Grand-mère le regarda avec dégoût ....
> > > "Tu ne comprends absolument rien, vieux fou ... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!! "

[lou bagnas]

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame
> s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> Il lui répond :
> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

[lou bagnas]

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai
> gagné au loto ....??
> Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
> ahahahaaah ..... !!
> La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...

[cedrugby]

Un homme s’évade de prison après quinze ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil, mais découvrant un jeune couple au lit, ordonne à l'homme d'en sortir. Il l'attache à une chaise puis attache la femme . Il se met sur elle et l'embrasse dans le cou. Puis il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme et j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou... S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais absolument tout ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie : je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou... Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay. Il m'a dit qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort mon chéri... Je t'aime

[génération92]

deja mise

[biscotin]

Les histoires de curé sont toujours bonnes !

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un
peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens,
où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère
dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un
confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse !!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu
dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de
continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce
péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,
il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette
occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous
devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens
se plaignent d'être tombés par terre !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque
naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre
femme est tombée cinq fois !"

[drop 74]

J'ai bien aimé le loto de Lou Bagnas et cette dernière!

[génération92]

Ahmed invite Karim à manger chez lui.
Ahmed : " Quand, t'arrives, tu appuies sur la sonnette avec le coude, je t'ouvre, tu pousses la porte avec le pied, ensuite, t’appelles l'ascenseur avec le coude, t'appuies sur l'étage 5 avec le coude encore et quand t'arrives à ma porte, tu tapes avec le pied Ok ? "
Karim : " hein ! Mais j'peux pas faire tout ça avec les mains "
Ahmed : " Mais voyons, tu vas pas m'dire que tu va venir les mains vides !

[Bleu-Rouge]

>
>
>
> > Une maîtresse d' école demande à
> ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je
> présume"
> > Une petite fille dit :
>
> > - Hier, Maman
> lavait la vaisselle à La main, je présume que le
> lave-vaisselle était en
> panne.
> > - Très
> bien, dit la maîtresse.
> > Un autre dit :
> >
> - Ce matin, papa est sorti du
> garage avec la volkswagen, je
> présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > - Bravo !
> > Un p' tit gars au fond de la classe
> lève la main et dit :
>
> >
>
> > - Hier,
> j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec
> le journal
> > sous le bras, je présume que ...
>
> > - Je t'
> arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du
> tout ce que ton grand père allait
> faire et tu ne peux rien présumer .
> > - maîtresse, laissez
> moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
> > - Très bien, vas-y, dit-elle.
>
> > - Donc, comme
> je viens de vous le dire, j' ai vu mon grand père sortir de la
> maison et
> se diriger vers le bois avec le journal sous son bras…
> >
>
> > « Je présume qu' il
> allait chier car il ne sait pas lire ! »
>

[biscotin]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui
dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et m**de... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui
dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars
gémit:
- Oh non, encore un put**n de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que
pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point

[lou bagnas]

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte.

Et tous les gendarmes ont écrit
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "

[Bleu-Rouge]

Une blonde raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
>
> ******************************
>
> Une nana très laide et très méchante fait ses courses avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants... ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ..."
>
> ******************************
>
> Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
> "Mon chéri, que c'est bon de te revoir " . Il lui répond :
> "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! Maintenant je suis libre, alors casse toi !"
>
> *****************************
>
... !
>
> *****************************
>
> Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !
> Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme : - Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !
>
> *****************************
>
> Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
>
> ****************************
>
> Un fils a sa mère :
> - Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté nos fauteuils ?
> - C'est ton oncle
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris
> - Et le tapis ?
> - Un cousin
> - La voiture quand même... c'est papa ?
> - Non mon chéri ; c'est mon parrain
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.


>
>
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.

Il dit :
> « - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi »

> Sa femme lui répondit :
> « - C’est toi ou le vin qui parle? » .

> Il répondit :
> « - C’est moi... qui parle au vin ».

>


C'est beau l'amour !

[maiden34]

quel est le point commun entre un intelo et un homo?le dictionnaire l'intelo a le grand larousse illustré ds la tete et l'homo le petit robert ds le cul.

[lou bagnas]

ce n'est qu'un début de la preuve de notre incapacité.

le guignol commence tout doucement, et va nous prouver que nous ne sommes plus rien, mais vraiment plus rien face à l'argent durement gagné, par Toulon, Montpellier, Paris, Narbonne, la liste ne peut que s'allonger inexorablement, il ne va nous rester que les jeux de billes ou d'osselets et encore pendant quelque temps, mais c'est tout.

[larevolte]

ce n'est qu'un début de la preuve de notre incapacité.

le guignol commence tout doucement, et va nous prouver que nous ne sommes plus rien, mais vraiment plus rien face à l'argent durement gagné, par Toulon, Montpellier, Paris, Narbonne, la liste ne peut que s'allonger inexorablement, il ne va nous rester que les jeux de billes ou d'osselets et encore pendant quelque temps, mais c'est tout.

Faut voir les ponts d'or fait a ces gens là par l'Etat (ancien gouvernement bien sur, mais les suivants que vont-ils faire ? )- c'est digne des plus grands paradis fiscaux de la planète -

[biscotin]

Un Motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!

> > Un automobiliste, pas Ch'ti, l'interpelle :

> > "- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!!??!!! "

> > "- Ben tisot, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ?????

[biscotin]

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

[biscotin]

Si conformément à l'église catholique, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement.
> >
> > Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
> >
> > En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
> >
> > Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
> >
> > Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
> >
> > Le doute ma bite...
>
> > Un mâle heureux.

[lou bagnas]

Lors du vernissage un couple s'arrête devant un tableau exposé sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
« Puis-je vous aider ? « Je suis l'auteur de ce tableau ! »
Q :« Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
« pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont
le « pénis noir !"



R : « Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond,

« Celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! »

[biscotin]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > "- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> > Quel con !!!!!!!................"