Chacun sa blague !!!!!

[echo]

Histoire vraie.
Hallucinant, pour faire plaisir à mes pèques ce midi, je leurs fait des croques monsieur; le grand le mange et se régale, le petit, deux ans, le refuse. Un quart d'heure aprés, je le trouve planqué en train de dévorer un neuf de tréfle, je lui tire des mains en râlant... deux minute aprés il mangeait un bout de bois, tiré d'une plante verte. C'est sûrement un alien...

[biscotin]

Les petites annonces

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, pour mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

- "Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :

- "Viens chercher la mienne"

Comme quoi les gens ont bon cœur !!!>>

[FAB34]

REGIME
> > >
> > > La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et
> > > son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour
> > > de rôle !
> > >
> > > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit
> > > son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
> > >
> > > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > >
> > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > > - les restes d'hier soir !

[biscotin]

REGIME
> > >
> > > La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et
> > > son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour
> > > de rôle !
> > >
> > > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit
> > > son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
> > >
> > > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > >
> > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > > - les restes d'hier soir !

J'aime... Bon appétit.

[Bleu-Rouge]

sens de l'humour oblige

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
> > > > En plus c'est un robot qui sert à boire.
> > > > L'’homme s'’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
> > > > le barman-robot s'’approche et lui demande :
> > > > - Quel est votre QI ?
> > > > L'’homme répond :
> > > > - 150
> > > > Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
> > > > et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
> > > > l'’interdépendance environnementale, la physique quantique,
> > > > les nanotechnologies etc …
> > > > Au bout d'’un moment, le client règle sa consommation
> > > > (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
> > > > Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
> > > > et décide de revenir tester le robot à nouveau.
> > > > C’est d’'ailleurs ce qu'’il fait le lendemain même.
> > > > Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> > > > Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
> > > > - Quel est votre QI ?
> > > > Cette fois-ci, l'’homme répond :
> > > > - 80
> > > > Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
> > > > de ses plats favoris, de femmes etc …
> > > > Au bout d’un moment, l'’homme repart.
> > > > Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
> > > > Le lendemain donc, même topo!
> > > > Le barman-robot s'’approche et demande :
> > > > - Quel est votre QI ?
> > > > Ce coup-là, l’'homme répond :
> > > > - 20 je crois !
> > > > Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
> > > > en lui posant la main sur l'’épaule,
> > > > lui demande avec condescendance:
> > > > - Alors, comme ça, on va voter Sarko en 2012 ?

[Bleu-Rouge]

> > En direct de Nazareth !
> >
> > Le bulletin scolaire du petit Jésus...
> >
> > La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils:
> >
> > Math 3/20: multiplie les pains mais ne sait toujours pas faire
> > une division. Lamentable !
> >
> > Chimie 2/20: transforme l'eau en vin et incite tous ses petits
> > copains à l'alcoolisme.
> >
> > Sport 0/20: ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire
> > rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.
> >
> > Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit:
> > Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix
> > sur tes vacances de Pâques !

[Bleu-Rouge]

> > > ........Les 5 règles à ne pas oublier pour 2012 :
> > > 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
> > > 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
> > > 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
> > > 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
> > > 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.

[Bleu-Rouge]

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
> >
> > "J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout
> > ;
> > pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs
> > ! "
> > "Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec
> > mazout marqué dessus en blanc"
> > "T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
> > "Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide
> > GRATOS en six mois !!!!!...
> >
> > Pas CONS les BOUGNATS y'en a sous le béret !!!!

[Bleu-Rouge]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
> > respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond : "Oui, vous avez...."
> > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre
> > les deux yeux.
> > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui
> > repose la même question :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

[biscotin]

[Johnny au supermarché !]

ça c'est un scoop !
http://www.youtube.com/watch?v=QTaON7Uu ... e=youtu.be

[lou bagnas]

les vrais supporters réussissent :
http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

[biscotin]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
> > > - Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> > > Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
> > > - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> > > - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> > > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

> > > Jojo ne se laisse pas démonter :
> > > - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
> > > - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
> > > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[Bleu-Rouge]

Un cycliste dur-à-cuire se promène sur sa bécane lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > Après cette embrassade, le gars lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un
> > > buisson ?" tant pis pour la moyenne
> > > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

[Bleu-Rouge]

Pendant l'étude du soir, un petit garçon
> n'arrête pas de se lécher la main pour
> s'humecter le front tout en apprenant ses
> leçons.
> L'observant depuis un moment, intrigué,
> le pion lui demande pourquoi il fait cela.
> "J'apprend mes leçons M'sieur" lui
> répond le jeune garçon...
> "Je vois bien" dit le pion, "mais arrête
> donc de te barbouiller le front de salive !"
> "C'est pour mieux apprendre M'sieur !
> Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa
> que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait
> mieux !"

[Bleu-Rouge]

>

>

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
> > > > > > Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
> > > > > > Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> > > > > >
> > > > > > L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> > > > > >
> > > > > > Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
> > > > > >
> > > > > > Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !


> > > > > > Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
> > > > > > Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

[Bleu-Rouge]

> >
> > Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans
> une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
> >
> >
> > Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
> >
> >
> > Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: -Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

[Bleu-Rouge]

Cette dictée est incroyable, surprenante, mais vraie. Vous pouvez la tester en famille...



Et on dit que le français n'est pas compliqué !

> > "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
> >
> > Alors, est-ce que vous suivez toujours ?

[Bleu-Rouge]

> Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
> > > Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
> > > - "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
> > > -"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
> > > - "Nous allons tuer 140 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel
> > > L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
> > > "Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ...
> > > Personne ne posera la question pour les arabes !".

[génération92]

[Ô Béziers]

[biscotin]

Un Arabe se rend chez Le docteur :

j'ai mal, tout fait mal !
' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-le dedans,
même chose pour la 'grosse commission',tout dedans !!!
Mettez un couvercle dessus
Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez
bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. revenez me voir quand ça ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond:
"C'était l'air du pays qui vous manquait."

[Bleu-Rouge]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
> > > > > > > > > > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
> > > > > > > > > > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
> > > > > > > > > > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> > > > > > > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> > > > > > > > >> - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
> > > > > > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
> > > > > > > > >> Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> > > > > > > > >> - ''Où est Dieu? ''
> > > > > > > > Aucune réponse.
> > > > > > > > Le curé répéta :
> > > > > > > > > > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
> > > > > > > > Toujours le silence.
> > > > > > > > > > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> > > > > > > > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
> > > > > > > > > > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> > > > > > > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup .

[biscotin]

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques,
les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
> >
> > 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
> >
> > 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
> >
> > 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
> >
> > 5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

[kroa]

La chute est déjà dans le n 1, biscotin !

[biscotin]

La St Valentin

C'est une attention comme une autre... .

Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

> > Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.
> > Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
> > Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.
> > Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle...

Tu peux pas savoir comme elle était contente ...

[biscotin]

Don Camillo

Un âne meurt devant l'église de la place du village et après une
> semaine le cadavre croupissant est toujours là.
> Le curé décide d'appeler le maire :
> -Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la
> porte de mon église !
> Le maire, communiste , grand adversaire du prêtre, lui répond :
> - Mais mon Père, n'est-ce pas au Seigneur à qui il appartient de
> s'occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir
> leur famille!

[Ô Béziers]

http://www.youtube.com/user/Bellechaurienne

[biscotin]

Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci, habite la haute-savoie, et lui vend la vache un peu cher.Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
> Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
> "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en haute-savoie ?"
> Étonné le paysan lui dit :
> "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> Et le voisin lui répond :
> "Ma femme aussi est de là bas !"

[Bleu-Rouge]

Enfin une réalité scientifique !
>
> Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
>
> Après 25 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du
> syndrome de "l'aspirateur défectueux."
>
> Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !

[biscotin]

Putain d'Alzheimer !

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> > > > > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

> > > > > Le vieux lui dit :

> > > > > Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> > > > > elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations
> > > > > de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

> > > > > Le jeune lui demande :

> > > > > - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

> > > > > Le vieux répond :>
> > > > > - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

[biscotin]

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit :

· Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau !

[Bleu-Rouge]

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
> > >
> > > > > Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
> > > Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> > >
> > > > > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
> > > > >
> > > > >
> > > > > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > >
> > > > > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> > > > >
> > > > > JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
> > > > >
> > > > > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> > > > >
> > > > >
> > > > > ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
> > > > > PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
> > > > > L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

[biscotin]

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et.... il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.

- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi.........

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal...!!!

[lou bagnas]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank,
assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre
ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil,
ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? »
en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,
des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!

[génération92]

Kévin fait l'amour comme un fou à une fille qu'il a ramené de boîte. Un fois fini, elle se couche sur lui et lui caresse affectueusement les couilles. Intrigué par le plaisir qu'elle prend à la faire Kévin lui demande pourquoi elle fait ça ? Et la fille lui répond: "Tes couilles me font penser aux miennes. Elles me manquent depuis l'opération" !