Chacun sa blague !!!!!

[SEB]

J'en connais un qui va abandonner tous ces animaux pour le coup !

[biscotin]

La cigale et la fourmi façon provençale. UN VRAI REGAL.......

Difficile pour ceux originaires au- dessus d’Avignon

> > > Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> > > > Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
> > > > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > > > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
> > > > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
> > > > Elle s'écrie :
> > > > -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
> > > > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > > > Pas la moindre miette de tambouille.
> > > > Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > > > - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
> > > > C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
> > > > - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
> > > > - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
> > > > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > > > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > > > Zézette lui rend visite.
> > > > - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
> > > > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > > > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > > > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > > > - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
> > > > - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
> > > > - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
> > > > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > > > - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

> > > > Texte de Caldi Richard

[sadepote]

La cigale et la fourmi façon provençale. UN VRAI REGAL.......

Difficile pour ceux originaires au- dessus d’Avignon

> > > Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> > > > Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
> > > > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > > > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
> > > > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
> > > > Elle s'écrie :
> > > > -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
> > > > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > > > Pas la moindre miette de tambouille.
> > > > Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > > > - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
> > > > C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
> > > > - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
> > > > - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
> > > > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > > > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > > > Zézette lui rend visite.
> > > > - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
> > > > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > > > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > > > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > > > - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
> > > > - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
> > > > - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
> > > > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > > > - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

> > > > Texte de Caldi Richard

[SEB]

> > > > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.

[biscotin]

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !

> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
>
> - Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
>
> - Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
>
> - Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

[biscotin]

Question

Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche
et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
quelle est la corde qui va casser en premier...?
??????????????????????????????????????????????????????

Réponse : La corde vocale

[sadepote]

N°1
> > > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > Bref silence...
> > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > - D'accord papa
> > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > > Long silence... Puis papa dit :
> > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > >
> > > N°2
> > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > La mère, gênée, improvise :
> > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !
> > >
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > - Ca ne marchera jamais !
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > Le bambin explique :
> > > - Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> > >
> > > N° 3
> > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > > - Non, répond sa mère.
> > > Le garçon :
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
> > >
> > > N°4
> > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > >
> > > Le gosse
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

[Bleu-Rouge]

Manolo prête moi ton mobile dit Giani...
Tient mi amigo!
Grazié, mais quel est le code pin dit l'Italien
4 zéro dit l'Espagnol...

[lou bagnas]

Pas tout à fait "idiot" ... l'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes,
les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !

[Bleu-Rouge]

Deux copains discutent:
> >
> > "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> > "Non, qui t'a dit ça ?"
> >
> > "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
> >
> > "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
> >
> > "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
> >
> > " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
> > Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!
> > Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit:
> >
> > "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> > Et le bossu lui répond:
> >
> > "Et comment tu crois que je suis devenu bossu !

[mignoni34]

la fée: pour avoir était un couple exemplaire depuis 25ans je vous accorde un voeu a chacun:
la femme: je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré
un coup de baguette abracadabra et 2 billets d'avions apparaissent dans la main de la femme
le mari:une opportunité comme ça n'arrive qu'une fois,désolé ma chérie mais j'aimerais avoir une femme 30 plus jeune que moi
un coup de baguette magique abracadabra, soudain le mari a 90 ans
les hommes sont parfois des salaud , mais les fée toujours des femmes !!!!

[lou bagnas]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! »

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
« Répète un peu...C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :
« Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant..Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! »

[Bleu-Rouge]

> Chez le pharmacien :
> > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> >
> > 2) Corvée du matin :
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond : -Tu devrais te raser avant de te coucher !
> >
> > 3) Ressemblance :
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > L'ami :
> > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> >
> > 4) Définition :
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît.
> > Et il ne reste plus que le chameau.
> >
> > 5) Future naissance :
> > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > La femme répond :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> >
> > 6) Ressemblance:
> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> >
> > 7) Régime :
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > Il lui répond :
> > - Restes-y encore 2 semaines !
> >
> >
> > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > L'homme répond :
> > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> >
> > 9) Descendance :
> > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > Le curé répond :
> > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

[biscotin]

Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s’éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.

[mignoni34]

une femme c'est comme le café au début ça excite a la fin ça énerve!

[bubudelasb]

cet étudiant a obtenu 0/20 à son examen...moi, je lui aurais mis 20/20
> >
> >
> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
> > Sa dernière bataille
> >
> >
> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
> > Au bas de la dernière la page
> >
> >
> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > Liquide
> >
> > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > Trop de mariages
> >
> > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> > Les examens>
> > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > Un dîner ou un souper
> >
> > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > L'autre moitié
> >
> > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> > Humide...très humide
> >
> > Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> > En ne dormant que la nuit.
> >
> > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
> >
> > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > De grandes mains
> >
> > Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > Inutile, le mur est déjà construit.
> >
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
> > Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> > Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...
> > les autres sont célibataires !"
> >

[Bleu-Rouge]

> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
> > Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
> > Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> > - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> > Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
> > Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> > Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> > Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
> > Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
> >
> > Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt sur le coup.
> > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > -"Quest-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > Le marchand :
> > - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
> > MAIS comme son père c'y un Grant Ami d'la famille ..
> > j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

[biscotin]

HISTOIRE DE CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

[echo]

HISTOIRE DE CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Mmm ... le sperme, il le prend où ?

[biscotin]

Molière à L'Elysée - Les passagers du vent 
–        François le Bon, Président Monarque
–        Ségolène, Madame Royale, duchesse de Poitou-Charentes
–        Valérie de Twitweiler, Madame de Maintenant

 François
Je vous ai fait venir toutes deux jusqu’à moi,
Pour mieux vous faire part de mon réel émoi.
Je me dois désormais de gouverner la France,
Et je veux me vouer à cette gouvernance
Sans me voir infliger chaque jour le souci
De devoir arbitrer vos permanents conflits !
Je veux que dès demain l’ensemble de la presse
S’abstienne de parler du cas de mes maîtresses.
Le trône que j’occupe exige que je sois
Digne de la posture que l’on attend de moi.
 
Royale
Vous êtes mal parti ! Lié à cette garce,
Vous resterez toujours le dindon de la farce !
 
Maintenant
Holà, Madame, holà ! Chantez un ton plus bas.
Ce sont là des propos que je n’accepte pas !
Vous vous trompez de genre, car en cette occasion,
L’on doit parler de dinde et non pas de dindon.
 
Royale
Nous sommes bien d’accord ! Je vois avec bonheur
Que vous vous estimez à votre vraie valeur !
 
Maintenant
Votre appréciation quant à elle m’enchante :
Vous êtes trop aimable en vous voulant méchante ;
Une injure de vous frise le compliment.
 
Royale
Pour vous complimenter encore un bref moment :
L’homme doit sa fortune à sa première femme ;
Enivré de gloriole, il en devient bigame,
Et il doit la suivante à sa bonne fortune !
  
Maintenant
Vos considérations ne sont guère opportunes :
Ce n’est qu’avec François que vous avez trouvé
L’éphémère moyen de vaguement briller.
Puisant dans son esprit, sa force et sa raison
Les moyens de servir vos propres ambitions,
Vous avez tout gâché en y mettant du vôtre,
Exaspérant les uns, faisant rire les autres !
Et depuis vous avez, sans perdre vos grands airs,
Entassé joliment défaites et revers.
Vous vous croyiez précieuse et fûtes ridicule,
Vous espériez compter et ne fûtes que nulle !
 
Royale
Permettez-moi, Madame, avec tout le respect
Que l’on se doit d’avoir pour qui est au sommet,
De très modestement vous dire sans ambages
Que le peu que j’obtins, je l’obtins sans « jambage » !
Tout ce que j’ai perdu, je peux le regagner
Sans devoir pour autant coucher à l’Élysée.
Je ne dois qu’à moi seule les postes que je brigue,
Perdant ainsi sans honte et gagnant sans intrigue.
Quant à vous, l’on pourrait demain vous replonger
Dans l’aimable néant dont vous fûtes tirée.
Adieu, Madame, adieu, et n’étant point méchante,
Je vous laisse rêver « hollandemains » qui chantent !
 
François
Eh bien voilà, voilà ; je crois que nous avons
Fait assez bien le tour de la situation !
Il est bon que parfois des vérités se disent,
Qu’on puisse se parler avec pleine franchise.
De la paix retrouvée, ces mots sont le prélude,
Et tout va donc rentrer dans la normalitude.
(à Royale)
Embrasse les enfants, dis-leur qu’à eux je pense.
(à Maintenant)
Toi, viens faire l’amour avec la Présidence !

Conversation enregistrée par le majordome de l’Élysée

[biscotin]

"L'appel de l'amour"
> > >
> > > C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme
> > > très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
> > > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > >
> > > - Mais calmez-vous !
> > >
> > > Le jeune homme :
> > >
> > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > >
> > > La jeune fille :
> > >
> > > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche
> > > devient gênant !

[samourai]

Motards faites attention à ce que vous montez !!!!!!! sur votre moto

[biscotin]

Philibert revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > >
> > > - Alors tu vas mieux ?
> > >
> > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > >
> > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > >
> > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > >
> > > - Comment ça ?...
> > >
> > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne
> > > pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à
> > > la maison!, mon mari est à la maison !!!

[Bleu-Rouge]

> Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
-"Le chauffeur, entendant çà, indigné, freine brusquement,et tous les passagers sont déséquilibrés." Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? -" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

[biscotin]

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

[SEB]

[biscotin]

Le Baiser, par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

> > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

> > > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

> > > Sacré Raymond

[biscotin]

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
> > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
> > > - Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
> > > - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> > > - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> > > - Ca c'est une très bonne idée.
> > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
> > > - Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
> > > - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...

[SEB]

[biscotin]

OH COQUIN DE SORT !

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
> Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

> Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
>
> Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

> Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
> Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :

Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous dis le prix !!!!

[biscotin]

*Petite fable du bénévole*

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
>
> Le coiffeur répondit - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
>
> Le fleuriste s'en alla tout content.
>
> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
>
> Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
> - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
>
> Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.
>
> Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
>
> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
>
> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
>
> Voila mes amis, la «différence fondamentale» entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Bon vendredi!

[génération92]

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
Voilà, c'est tout simple...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie. »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère.
- Père ? On ne connaît pas nos pères.
- Pas intéressés. »
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J'ai des commandements. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre ...
- Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d’adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés
Il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements. »
- Commandements ?
Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !

[Bleu-Rouge]

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
> > > Soudain, le lion l’attrape par la manche de sa veste et tente de l’attirer à l’intérieur,
> > > L’homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
>
> > > Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
>
> Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
>
> > > L'homme répond : «Pourquoi, ce n’était vraiment rien. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..
>
> > > Le journaliste dit: «Eh bien, je vous assure que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
>
> > > L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote à droite"
>
> Le journaliste : " Vraiment à Droite??...Quand même pas pour le FN ???..."
>
> > > L'homme : "Et pourquoi pas ?"
>
> > > > Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page en gros titre :
>
> > > > " Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

[Bleu-Rouge]

Barbara !
Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question.
> >
> > Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez,vous retomberez à 48 000 euros.
> >
> > Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
Je continue, Jean-Pierre.
Pour un million d'euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
> > a) le merle
> > b) le moineau
> > c) le coucou
> > d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d'euros !!!
Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. .....
Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: "c" le coucou...
EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc.
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. >
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ????
> >
> > Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

[génération92]

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
- Corentin, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, Kévin, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, Kévin, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.